Cerita Seorang 3 Anak Remaja Sedang Memamerkan Hp
jajang :aku kemaren bingung milih hp di mall dan akhirnya saya milih beli i-phone 5 ajah..
emin : aku kemaren disuruh milih hp ama orang tua, ya saya ambil bb saja deh
abas : aku kemaren akan beli hp namun bingung banget loh,
jajang dan emin : kenpa kamu bingung ?
abas : soalnya seluruh hp itu gak bisa di masukin kartu perdana
jajang dan emin : *penasaran* kok gak pake kartu sih ?
abas : iya soalnya layarnya kecil sama hanya nampak angka digit serta +-x : doank !
jajang dan emin : itu kalkulator beo ! ! ! *lempar ke kuburan*
jajang :aku kemaren bingung milih hp di mall dan akhirnya saya milih beli i-phone 5 ajah..
emin : aku kemaren disuruh milih hp ama orang tua, ya saya ambil bb saja deh
abas : aku kemaren akan beli hp namun bingung banget loh,
jajang dan emin : kenpa kamu bingung ?
abas : soalnya seluruh hp itu gak bisa di masukin kartu perdana
jajang dan emin : *penasaran* kok gak pake kartu sih ?
abas : iya soalnya layarnya kecil sama hanya nampak angka digit serta +-x : doank !
jajang dan emin : itu kalkulator beo ! ! ! *lempar ke kuburan*
Manis Atau Asem
Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #Nelen jeruk 1kg
Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #Nelen jeruk 1kg
Cerita Berantai
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
Bom dan Sersan
Bom Dan Sersan
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !!
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana…!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! “
“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap
komandan “
“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | ” skrg potong kabel hijau ” |
“siap” | “bgmn sersan? Sdh mati? ” | ” belum “
“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “ap gk salah potong km?” |”sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah”
” Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH ! Knp yg hijau masih ada?”
“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” | ” o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
“KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima
instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng2
kepala”
Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “
OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”
“assyhadualla” | “ASSYHADUALLA” | “illa…” | “ILLA…” *sersan bingung* | “haillallah”| “HAILLALLAH”|”waassyhaduanna”|”WAASSYHADUANNA” | “muhammadarrosullullah” | “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !!
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana…!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! “
“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap
komandan “
“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | ” skrg potong kabel hijau ” |
“siap” | “bgmn sersan? Sdh mati? ” | ” belum “
“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “ap gk salah potong km?” |”sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah”
” Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH ! Knp yg hijau masih ada?”
“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” | ” o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
“KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima
instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng2
kepala”
Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “
OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”
“assyhadualla” | “ASSYHADUALLA” | “illa…” | “ILLA…” *sersan bingung* | “haillallah”| “HAILLALLAH”|”waassyhaduanna”|”WAASSYHADUANNA” | “muhammadarrosullullah” | “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
Humor Kata-Kata
1. Neng Cecak apa yang
bisa bikin mati? | Cecak
beracun | Salah.. | terus
apa dong? | Cecak nafas
kalo ngeliat senyum
manismu.. |
#Aiyyyhh
#KecupTembok
2. Nama? | Seno, Pak |
Lengkapnya? | Seno to
Drug Pak! | Kalo kamu
siapa? | Dila, pak |
Lengkapnya? | Dilarang
Merokok pak!
3. "Bro, kok motor lo
gaada spionnya?" | "Iya
bro, Sengaja.. Gue udah
move on, ga mau ngeliat
kebelakang lagi.. Sakit
hati gue, sakitt.." |
4. neng bapak kamu
orang dinas pendidikan
ya.? | ih ko tau yang.? |
hehe tau dong.. mintain
kunci jawaban UN dong.
|
5. Gua Rampok.!! Keluarin
barang berharga loe! |
*ngasi foto pacar* |
(o.O) apaan nih ? | cuma
Dia yg paling berharga
dihidupku bang.. | *ikut
nangis*
6. Untung sekali cinta itu
buta. Coba kalo bisa
ngelihat? orang jelek
pasti ngga laku..
7. Istri : Sayang..make
up ini buat aku keliatan
jelek ga??? | Suami :
Nggak....mukamu kamu
itu loh yang
membuatmu jelek |#KemudianCerai O,o"
1. Neng Cecak apa yang
bisa bikin mati? | Cecak
beracun | Salah.. | terus
apa dong? | Cecak nafas
kalo ngeliat senyum
manismu.. |
#Aiyyyhh
#KecupTembok
2. Nama? | Seno, Pak |
Lengkapnya? | Seno to
Drug Pak! | Kalo kamu
siapa? | Dila, pak |
Lengkapnya? | Dilarang
Merokok pak!
3. "Bro, kok motor lo
gaada spionnya?" | "Iya
bro, Sengaja.. Gue udah
move on, ga mau ngeliat
kebelakang lagi.. Sakit
hati gue, sakitt.." |
4. neng bapak kamu
orang dinas pendidikan
ya.? | ih ko tau yang.? |
hehe tau dong.. mintain
kunci jawaban UN dong.
|
5. Gua Rampok.!! Keluarin
barang berharga loe! |
*ngasi foto pacar* |
(o.O) apaan nih ? | cuma
Dia yg paling berharga
dihidupku bang.. | *ikut
nangis*
6. Untung sekali cinta itu
buta. Coba kalo bisa
ngelihat? orang jelek
pasti ngga laku..
7. Istri : Sayang..make
up ini buat aku keliatan
jelek ga??? | Suami :
Nggak....mukamu kamu
itu loh yang
membuatmu jelek |#KemudianCerai O,o"
Cinta Mendadak
1.
ada hiu berantem ama badak
I LOVE U, MENDADAK
Aku Ganteng
2.
beribu ribu pedagang peyek
hanya 1 pedagang skoteng
beribu ribu org yg jelek
hanya aku org yg ganteng
Punya Nyali
3.
Tanam Pete dipinggir Kali
petenya lari ga tau diri.
jangan misscall aja kalau berani,
telpon gue kalau punya nyali.
Facebuuk
4.
buah pisang dibuat getuk
pulang dagang buka facebuuk
Satu Kelas
5.Besi berani nempel digelas
kalau berani maju satu kelas
Satu Satu
6.
Besi berani nempel dibatu
Kalau berani maju satu satu
Botak
7.
Ada kotak isinya permen
kamu botak silow man
Sayang
8.
Ikan hiu main layang-layang
I LOVE U Sayang
"Selamat Datang Ke Sini Terima Kasih!";
Thursday, November 21, 2013
Wednesday, August 7, 2013
Subscribe to:
Posts (Atom)